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女人感情的毒药:把男人当成了全世界_经典文章

  这周六依旧是公司里我非常欣赏的咨询师——陈乔丹的文章。

  上周六陈乔丹老师给大家分享了具体场景中,怎么说话,让男人更懂你、爱你,(点击蓝色字体跳转文章)今天他继续分享很多女生都会有的心态——介意男友与其他人的关系这件事的看法。

  爱情的确是具有唯一性的,但你的全世界不是。今天我们就听陈乔丹老师分享这方面的话题。

  以后每周六我还会筛选出非常优秀的文章给大家,我的文章明天和大家见面。

  y冷爱

  文|花镇咨询师·陈乔丹

  大家好我陈乔丹,见字如面,感谢手机屏幕前的你看见我的专栏《恰当的爱》。

  此刻我们因为文章连接在一起,希望我们可以给彼此带来力量,也愿你拥有恰当的爱,此刻我与你同在。

  我只要和别人多说几句话,你就吃醋;

  对不起,我发现我爱上她了;

  我不爱你了,虽然我知道你爱我,但我决定离开你;

  ……

  如果有天你听到你爱的人对你说类似这样的话,会不会觉得五雷轰顶,痛苦万分?并且,在一段时间内,你无法接受?

  大多数人的痛苦也就是来源于此,无法接受分离,也无法处理焦虑,我们很难接受自己爱的人,爱别人,因为他们不具备——允许自己爱的人爱上别人的能力。

  今天我们就来为大家分享:

  为什么你连对象同性朋友的醋你也会吃?

  你为什么处理不好婆媳关系?

  为什么和闺蜜两个人在一起可以,第三个人出现你就想离开?

  为什么当你对象和你说分手说喜欢别人的时候你会痛不欲生,没有办法走出来?

  小唯与阿兵一开始是同事,阿兵比她小一岁,长相清秀,还会唱歌与弹吉他,属于那种“文艺小青年”。

  阿兵很会照顾人,而小唯很喜欢这种被照顾的感觉,所以,两个人很快在一起了。

  他们所在的单位每年都会招收很多大学实习生,而小唯觉得自己的男友又是很招人喜欢的那种,所以,小唯很缺乏安全感,恨不得每时每刻都与阿兵在一起。

  一旦阿兵出差或者不回复她的消息,不对小唯做行程报备,小唯就会非常的焦虑不安,不断地给阿兵电话发短信,她很害怕这段关系。当阿兵没有及时回复,她就会冲着阿兵发火。

  长此以往,阿兵觉得无法接受这种被控制的感觉,觉得可能两人并不合适,提出了分开。

  但小唯却害怕失去阿兵,在她看来,失去对方等同于失去了全世界。

  小唯害怕结束,她甚至提出做阿兵的小三,只要让她留在阿兵的身边,她怎么样都可以,当然,阿兵没有同意。

  对小唯而言,她是无法接受这种情况的,无法接受对方不爱我,无法接受对方爱上别人,或者说她无法放弃这段感情。

  在小唯的感情世界里,她已经和阿兵融为一体,对方必须与她相一致,必须在她的控制之内,对方必须满足与她。此时此刻,她是无法允许对方成长,也无法接受对方爱上别人,或者与别人产生感情的。

  因此,阿兵哪怕正常的发展与另外一个人的关系,哪怕是亲密一点点,都会成为小唯吃醋的对象;哪怕阿兵与某个女同事女性癫痫可以治好吗走得近,多说几句话,她都会吃醋。

  小唯希望的是阿兵的全世界只有她,她认为这样她才是安全的,因为她需要两个人的关系紧密到这种程度,而这就是问题的所在。

  这个故事的结果,只能是小唯日益增长的控制欲会让阿兵越走越远,但阿兵真的要离开的时候,她又没有办法面对这种分离。

  在他们的日常生活当中,本身就出现了问题:除了他们两个人的关系之外,阿兵与其他人的关系都会被她介意,有时会把阿兵与其他人关系视作一种敌对的关系。

  因为小唯需要这种紧密关系,而这种紧密关系也让她害怕分开。

  阿兵是无法接受这种紧密关系的,或者说无法接受这种控制,而他最终提出的分开时候,小唯甚至扬言要自残。

  后来,我了解到小唯的父母是做生意的,而她的母亲在家的时间会多一点,父亲在家时间比较少,父母常常会产生一些冲突,所以,她与她母亲的关系会更紧密一点。

  小时候,孩子通过哭闹才会得父母的注意。而小唯每次想得到父亲的关注,只能是通过她出事了,或者在学校闹脾气了,才能见到自己的父亲。

  并且她的父亲曾出轨过,她的母亲也会在她面前说起这件事。

  所以,对她而言,紧密的关系才是安全的,一旦和对象分开就会非常不安,没有办法接受,当有第三个人进入这段感情的时候就会极度的不安。

  很多时候,她是无法接受对方会表达对别人的喜爱和认可的,无法接受其他人的存在,没法接受多元的关系。

  但是我们知道多元关系是我们必须去面对,就像我们要接受自己爱的人也许会爱别人这个事情一样,比如我们要接受自己的老公爱她的妈妈。我们也要学会去面对分离,因为总有些人我们是爱不到的。

  什么是多元关系?

  人的关系的发展,从心理动力学的角度来说,人的发展是由一元关系发展为二元关系,再发展为三元关系,三元关系即为多元关系

  一元关系,就是我们与自己的关系。

  刚出生时,作为一个婴儿,在有意识的时候,我们开始知道,这个世界有我们自己,这就是一元关系,就是我们自己与自己的关系。当我们说爱自己,就是自己与自己,就是一元关系,这是很重要的。

  二元关系,就是我们出生之后就会进入到一个母婴关系。

  这时候父亲也许还不是很重要,我们的母婴关系更为重要。

  比如我们婴儿时期与母亲的互动,就会决定我们的依恋风格是安全型的,回避型的,还是焦虑型

  这些都与母亲对我们的养育方式有关:

  母亲对我们的照顾比较多,我们就会比较安全;

  照顾相对比较少,我们就会偏向于回避型;

  如果母亲一离开我们,我们就会哭,那很有可能发展为焦虑型。

  所以,母婴关系会影响我们的二元关系,如果发展不好,就无法过渡到三元关系。

  三元关系,就是当我们二元关系构建好癫闲病的症状是怎么回事?时,父亲的进入。

  我们与父亲的关系,我们与母亲的关系,还有父母之间个人的婚姻关系。这就是三元关系,这个是未来感情世界里“你”“我”“他”的原型。

  建立好原型的三元关系,我们对于感情世界的构建会逐渐成型。

  因为三元关系建立之后,就是我们会接受一个事实:我爱的人会爱别人。

  在二元关系之中,我们知道,我爱母亲,进入三元关系之后,我们会知道,母亲爱父亲。

  在孩子大概3-4岁的时候,有观察表明孩子在这个阶段会只喜欢一个人,比如,只喜欢母亲不喜欢父亲,或者只喜欢父亲不喜欢母亲。

  总之,只会喜欢双亲当中的一个角色,对另一个角色是排斥的。

  但从这个阶段,会有一个过渡,如果过渡得好,他就比较容易接受,我爱的人爱别人这样一个事实。

  好的过渡是父母感情好,如果父亲很爱母亲,女儿会感受到父母之间的爱,但母亲只爱女儿,不爱父亲,那女儿也只能接受二元关系。

  再或者,女儿与父亲的关系很好,与母亲的关系也很好,但她感受不到父母之间的爱,那她也很难过渡。

  还有父母爱的方式是正确的,也会容易有好的过渡,他就能够更容易接受我爱的人爱别人这样一个事实。

  什么是父母爱的正确方式

  父母正确爱孩子的方式是,除了对孩子好之外,更需要通过爱自己的伴侣来爱孩子。

  父亲爱女儿应该通过爱妻子来表达,母亲爱儿子应该通过爱父亲来表达,这样家庭的爱就会流动起来。

  如果母亲只是很爱孩子忽略父亲:

  第一,孩子和父亲的关系可能是冲突的;

  第二,孩子可能也很难进入三元关系,因为孩子感觉不到自己爱的妈妈是爱自己爸爸的,也就没有办法接受自己爱的人爱别人这个事情。

  当父母关系是有所冲突的话,孩子就比较难进入三元关系。

  其实我们成长经历中的关系都是与父母关系的一种衍生,我们可以进入三元关系,那未来在社会面对多元关系时我们就没有问题,因为这个世界上,人和人的关系无外乎“你”“我”“她”这个三元的关系。

  而当你在原生家庭中的三元关系处理得不是很好,那你渐渐会呈现一种状态,即在今后的人际关系中,你很多时候只能与一个人单独相处。

  比如,你与朋友聊天是可以的,但如果增加一个人,就会变得局促,无法适应,甚至想离开那个场合。

  这一类的人,就很难接受别人的离开,谈恋爱也比较困难,因为真的恋爱了,他们就只能接受对方与自己好,不能接受对方与其他人的关系。但一个人会有很多需求,有些需求,他们是满足不了。

  比如,对方可能需要母亲,需要同事,需要其他人与他沟通,但如果你与对方是二元关系,只能接受二元关系的话,实际上的操作是很困难的。

  这也是我们必须去接受三元关系的重要性,这让我们可以在一个群体中与人相处。不管是闺蜜之间也好,还是情侣之间,不能只与他单独相处。

  很好地进入三元关系,我们就会和自己老公或者男朋友的兄哈尔滨哪个癫痫病医院可以依赖弟、父母很好地相处,也不会有什么婆媳关系,因为这些人是爱你对象的,我们也会有接受对象有一天会爱上别人的可能性。

  当然,自己爱的人爱上别人当然是让人难以接受的,但是人生还要继续,你总归是为你自己而活,所以接纳三元关系是很重要的。

  如何做到允许他的世界里有别人存在?

  了解了多元关系之后,我们就可以接受我爱的人爱上别人;也可以接受,他人与我们的关系是好或者是坏,而无法接受的人,那只能维持在二元关系之中。

  如果你发现自身拥有这种特点:

  比如我只能与一个朋友接触,如果再来几个人,我就无法接受;

  或者我无法接受我的男朋友有一天可能会喜欢别人这件事;

  或者说当男朋友离开了我,会对我造成毁灭性打击,为了让他留下,我做什么都可以。

  那这时,我们自身就需要自身做一些调整来帮助自己接受多元的关系。

  1、看见

  要看见多元关系的可能性多元的关系其实会更利于二元关系的稳定,而不是伤害你和你对象的关系,其实你对象的朋友,家人应该成为你爱情的联盟而不是敌人的。

  2、和解

  你可以尝试去与你的原始的三元关系做一个和解

  如果你已经成年的话,你要怎么理解你父母的感情?

  如果你母亲从小对你父亲有攻击,其实,她的目的不是让你没有办法接受男人,或者说没有办法去接受三个人在一起,或者说你要与你父亲是敌对,而是她当时也是有情绪的。

  你还要去理解关系,相对客观地看待他们的感情,你的感情与他们的之间的感情是不一样的,他们用他们的方式去相爱而已,而你其实并不一定要使用他们的方式去爱。

  站在他们的角度去理解他们的不容易,他们可能也想过得很好,但是他们的世界只能是那个样子。

  你有你的世界,他们有他们的世界。你要意识到他们的婚姻与你的婚姻也是不一样的,你不一定会过成他们那个样子。

  我们要去理解父母的生命有他们独特的开展方式,他们使用了他们想要的方式去爱,他们这么做的结果并不是为了让你没有方法去爱别人,或者无法接受自己爱的人爱别人。

  所以,我们要把父母的婚姻关系对自己的影响降到最低。我们需要尊重与接纳,内心对父母有一些允许,这样他们对我们自身的影响就会降低。

  3、发现例外

  我们要在生活中,发现有没有例外发生,这也许就是我们身上处理问题所隐藏的力量。

  也就是在生活中,我们曾经应对比较好的三元关系,你要去发现你的一些相对来说成功的经验。

  比如,有一次,你们是三个人一起出去玩的,那次你的表现还可以,你可以去反思自己是如何做到的。

  或者过去也有一次谈恋爱,但是对方会离开你,虽然你很崩溃,但是你走过来了。

  又或者,你与妈妈的关系很紧密,你上大学的时候你是通过什么方式去离开她的?

  这些也许就是你身上也蕴含了一些力量。

  所以,我们可以用发现例外的方式去寻找自己癫痫应该怎样治疗呢的一些复原情绪的能力总结这些成功的经验,来帮助我们面对未来后可能会发生的事情。

  4、尝试

  如果你现在是恋爱状态,或者你与朋友的关系很紧密,可以尝试着一点点地去拓展多元关系。

  比如,你与好朋友一起玩时,再叫上一个朋友;或者你可以把一个你认为安全的朋友介绍给你的男友;或者你和你的男友尝试着与另外一对情侣一起玩。

  从心理学角度就叫“脱敏”,就是一点一点去尝试着进入多元关系。

  5、增加自己的支持系统

  当你只能保持二元的关系的时候,是因为你把鸡蛋都放在一个篮子里,你把所有的关注,所有的期待都放在一个人身上,当这个人离开的时候,你当然觉得你的全世界都被毁灭了。

  所以,我们很多时候需要主动去发现你生活中,还是有许多其他的支持。

  有时候我们可以这样问自己:如果这件事情发生,我会向谁求助?他会给我怎样的支持?

  比如,你现在工作压力很大,你会想要向谁求助?

  当你在问自己的时候,其实你在思考你有什么资源,像你的父母,或者像一些朋友。这就是你的资源,你可以把它罗列出来。

  他们会给你什么样的支持?

  父母可能会用语言支持你,朋友可能就叫你一起吃顿饭,喝点酒,安慰你一下。

  我们一定要去丰富我们的社会资源,丰富你的支持系统。

  这样的话,就算出现男友要离开你,或者要面临分手的状况,你也更容易接受,因为你情绪的关注点并没有只放在对方一个人身上,你会觉得这个事实,是会被支持,可以被理解,是可以度过的。

  你的世界里,永远不是只有你一个人。

  成长过程中,父母的养育方式可能让你无法接受多元的关系,但现在你的世界是你自己的,你可以看见、去扩大认知、去尝试、去理解父母的方式或者理解他们能力有限,并且在生活中学会增加自己的社会支持系统。

  原生家庭中的三元关系确实对我们有很大的影响,但是我们仍然要相信我们的生命蕴藏着无穷的能力,我们有能力去改变。

  :这篇文章我们讲述了我们为什么没有办法接受自己爱的人爱上别人的原因,和一些让我们更好的拥有三元关系的方式,因为良好的三元关系可以让我们更好的拥有恰当的爱。

  下周我们讲具体实操:怎么面对爱人离开我们,怎样更好的度过分手阶段?

  愿你拥有恰当的爱,我与你同在,我是陈乔丹,我们下周再见。

  编辑

  作者 | 陈乔丹,持有心理咨询师国家职业资格证书,婚姻家庭三级咨询师、花镇情感督导师、冷爱公众号撰稿老师、各大直播平台特约课程导师。在台湾系统学习心理咨询、情感咨询。曾长期跟随客体关系心理学家胡慎之老师学习,并接受其督导,沈家宏教授“家庭动力治疗”一年长期系统学习,系统学习焦点解决短期治疗,对两性情感问题和亲密关系的处理有着自己独到的见解。

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